На семинарот „Како да заработам милион во еден ден“ излегува главниот предавач на говорницата. Следува долг аплауз од присутните. Добар ден, драги учесници на семинарот. Првото прашање кое го имам до вас е: „Колку плативте за учество на семинарот?“ Еден од првите редови на присутните одговара: 1.000 денари. Второ прашање: „Колку учесници има на семинарот?“ Друг човек одговара: „1.000 луѓе. …

Жената се враќа од доктор и му соопштува на мажот многу лоши вести. Докторот ѝ рекол дека ќе живее уште само 12 саати, па му вели на мажот: – Сакам за последен пат да водиме љубов, барем да си умрам среќна. И почнале така тие, цел ден и цела ноќ. На крај мажот со последните сили ѝ рекол: – Жено …

Командир на полиција имал роденден и сакал да ги почасти своите полицајци. Викнал еден полицацец и му рекол: – Еве со овие 1000 денари ќе купиш нешто за пиење а со овие 1000 нешто за мезе. Полицаецот ги зел парите и се упатил кон продавницата, но кога стигнал таму, веднаш се вратил назад кај командирот. Командирот го прашал: – Зошто …

Судијата го прашува осомничениот: -Од што почина вашата прва жена? -Јадеше отровни печурки. -А како почина втората? -И таа јадеше отровни печурки. -Немојте да ми кажете дека и третата умре од печурки? -Не. Таа почина од фрактура на черепот, бидејќи не сакаше да јаде печурки

Одат тетките на посета кај новороденото бебе во фамилијата, го гледаат и коментираат. Првата: Ова на нашата фамилија ќе биде, видете колку сини очи има. Втората: Да, да, на нашите ќе биде. Видете и колку правилно носе има. Третата: Може и политичар ќе биде. Глејте го, се сере со смеење и во очи те гледа.

Си прават муабет двајца пријатели, па едниот вели: – Жена ми тврди дека е покорисно и поздраво овошјето и зеленчукот да се јадат свежи. – Знам, знам, батка! И мојата ја мрзи да готви…

Баба се шета крај улица со својот 4 годишен внук. Поминува автомобил и бабата му кажува на внучето: – Види, бабe, „буче“. – Ти бабо, дали си арна? Тоа е BMW 325 кабриолет. Кабриолет, еј!

Заминале за Африка германски, италијански и македонски цајкани. Се натпреварувале кој попрво ќе фати лав. Отишле германските цајкани и за 15 минути донеле лав. Отишле италијанските цајкани и за 10 минути донеле лав. Отишле македонските цајкани и за 5 минути донеле слон, целиот во модрици. Почнале да се бунат другите цајкани: – Не рековме слон туку лав. А слонот ја …

Зборуваат двајца Кинези. Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија. Да, сум слушнал дека има таква. Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот. – Таткото работи не зема плата. Мајката не работи зима плата. А синот е пензионер.

Пензионери играат шах во парк и разговараат за фудбал. – А бе, кога ќе отидеме на оној свет, ќе има ли фудбал горе? – Појма немам, ај да се договориме кој прв отиде да му се јави на другиот на сон и да каже како е горе. И така биднало, едниов починал и му се јавува на сон на другиот. …