Две цуци седнати во кафуле, им ја носи келнерот нарачката. Ало, дечко, порачавме два ледени чаја! Што е ова? Леден чај од зелка, девојки. Дома го викаат расолница.

Шета турист низ стара скопска чаршија и гледа стари часовници во еден излог. Влегува внатре и прашува: Колку пари ги продавате часовниците? Дуќанџијата му вели: Дечко, јас не продавам часовници. Јас правам сунет. Па што прават овие часовници во излогот? А што да ставам бе, брат?

Влегува дедо со бастун во градски автобус, а место ни за лек. Гледа некој млад дечко како седи до прозорец и гледа низ него. Оди до него и почнува да тропка со бастунот. Дечкото се врти, го гледа и му вели: Дедо, зошто не му ставиш гумичка на бастунот? Гледаш дека многу тропа. А стариот му враќа: Да ставел татко …

Влегува Трпе кај директорот и му удира бокс среде лице. Дотрчуваат колегите и го одделуваат: Немој Трпе! Немаш седмица на лото. Те зезавме.

Оди плавуша во аптека: Добар ден, имате ли тест за бременост? Имаме. А тешки ли се прашањата?

Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд: Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток? Обвинетиот: Да, секако. Се враќам јас дома по деловно патување, влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер. Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин? Обвинетиот: …

Што правиш бе синко с’с тија паре расфрљани на кревет? Сликам се за на Фејсбук тато. Абе собирај тија паре и иди да платиш струју да не те прату с’г да се сликаш на рентген!

Докторе, имам покачено расположение. Како тоа? Си одам по кафани, си пијам ракија, си пејам, си се веселам. Од што може да ми биде? Без гајле, од платата ти е, брзо ќе ти мине.

Жената му урла на мажот: Цел ден само лежиш! Ништо не работиш! Барем садовите да ги измиеше! Мажот: Не можам, ми пречат копитата.

Брат, до кога ќе бидеш ти сингл за Нова година? А што да правам? Гледаш дека жените се како паркинг местата. Убавите се секогаш зафатени, а слободни останале само оние за лица со посебни потреби.