Зборуваат двајца Кинези. Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија. Да, сум слушнал дека има таква. Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот. – Таткото работи не зема плата. – Мајката не работи зима плата. – А Синот е пензионер.

Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува: – Госпоѓо Трпана, дали ме познавате? – Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе. Секогаш лажеше, ја изневеруваше жена ти, оговараш луѓе позади грб, манипулираш со нив. Вие мислите дека сте фаца, а уствари немате мозок ни колку …

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака: – Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш…. – Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се …

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ! – Слушај сега. Во едно демократско општество си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето… – Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да се смеам!

Студентка плаче во ходникот на факултетот. Поминува професор и ја прашува: – Колешке, да не паднавте на испит? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Колешке, може би не успеавте да го заверите семестарот? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Со студентскиот дом ли имате проблем? – НЕЕЕЕ! – пак плаче. – Па за кој кур плачете тогаш? се изнервирал професорот. …

Трпе му вика на Цветко: Мислев да аплоадирам фотографија на инстаграм од последниот одмор, ама ништо… Зошто ништо? Епа во 1998 година немав мобилен.

Оди младич на исповед кај новиот модернизиран поп: – Грешев оче! – Зборувај синко? Само почекај да го вклучам и лаптопот. Знаеш, модернизација и кај нас. – Излегов со млада девојка се занесов оче и ја бакнав. Попот го внесува гревот во лаптопот и на екранот излегува: – Три пати молитвата Оче наш и шише масло. Момчето задоволно си оди …

Трпе се враќа дома весел и Трпена зачудено го прашува: – Денеска си ми нешто многу радосен, што така? – Во трафиката купив Светско фудбалско првенство кондоми, вечер ќе ги пробаме! – Никогаш не сум чула за такви… – Не се нешто посебно, само што можеш да ги купиш во три бои: златна, сребрена и  бронзена! – А, ти од …

Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: Русинот рекол: Hие во 9 часот правиме подморница таа во 11 часот плива. Американецот рекол: Hие во 9 часот правиме авион тој во 11 часот лета. Македонецот рекол: Hие во 9 часот правиме ракија во 11 часот сме тапа пијани.

Прават дечко и девојка муабет, па овој вели: Срцка, вие жените се правите дека знаете сè. Не се правиме, стварно знаеме. Е па, кога знаете, ајде кажи ми што е врв на машка љубовна верност? Хм…Признавам, не знам. Три пати се преженува, љубовницата не ја менува.