Оди дедото на лекар и му вели на лекарот: Докторе, може ли да ми препишеш рецепт за апчиња за спиење за бабата? Лекарот: А бе, дедо, вчера ви препишав рецепт за апчиња за спиење и тоа баш за бабата. Не деуваат тие бе, докторе, пак се разбуди старата.

Мажите и нивниот алат со текот на годините се како музичари. Од 17 до 20 години се како флејтисти – го вадат инструментот и веднаш свират. Од 20 до 30 години се како виолинисти – пет минути се штимаат и еден час свират. Од 30 до 40 години се како басисти – еден саат штимаат, пет минути свират. Од 40 …

Се враќа мали Перица од школо и му вели на татко му: Тато, учителката денес се интересираше за тебе. Уууу, стварно? Што сакаше да знае? Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам.

Зборуваат двајца пратеници: – Се откажувам! Излегувам од листите, се откажувам од функцијата и воопшто – крај со политиката! – Ти луд ли си колега? Што ти е? – Страв ми е! Изгледа има Господ и ми дава знаци, време e да си платам за гревовите! – Молам? – Минатиот месец имав сообраќајка со Мерцедесот на истиот пат кој пред …

Бракоразводна парница во суд. Сопругата: Инсистирам за развод! Тој, без мое знаење, продаде сè: од фрижидерот до тавите, а парите ги испи. Сопругот: Во моја одбрана сакам да кажам дека оваа „идеална домаќинка“ дури по две недели дозна дека го нема фрижидерот, шпоретот и тавите!

Оди Министерот за здравство во психијатриска установа и прашува еден пациент: Дали сте задоволен од престојот тука? Да, да! Многу се добри. Сигурно и вас ќе ве излекуваат. Не треба мене да ме лечат, јас сум Министер за здравство. Нема потреба да се срамите, и јас кога дојдов бев премиер.

Оди дечко на интервју за работа на луксузен туристички крстосувач, па почнува муабетот. За која позиција аплицирате? За капетан на бродот. Аха. А какво искуство имате од таа област? Па, имам возено педалинки по Охридско.

Бејби, овој мојот за нигде е направен. Зошто ма? Порано постојано ми даваше убави подароци. Откако се зеодвме, престана со тоа. Маче, си видела ли ти некој рибар да и дава црвчиња на рибата откако ќе ја фати?

Си прават муабет две пријателки. Маче, што мислиш, кој е најтежок предизвик за една жена? Да воспита син кој го родила свекрвата!

На час по физика. Ајде Перица, да ни раскажеш за електрична енергија. Електричната енергија, професоре, доаѓа од зоолошка градина. Како бре од зоолошка градина? Па така. Вчера дома ни беше слава и снема струја, па татко ми рече: Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата.