Ивана, дали си ти љубоморна девојка? Не сум. А дали му ѕвониш по сто пати на мобилен на дечкото кога ќе излезе сам, без тебе. Како мислиш да излезе сам?

31 декември во супер маркет: Дајте ми кило пилешко филе, пола кило печеница, кило кашкавал, кило биено сирење. Дај и две црева кулен. За пиење дај ми шише коњак, едно виски, гајба пиво, стави и еден шампањ да го „пукнеме“. 4 јануари: А бре аман 25 денари! Нели 23 денари беше солта пред Нова година?

Брат знаеш ли ти што претставува бакнежот? Знам. Што? Усмен договор за издавање на „долниот кат“ под наем.

Кога ќе ја запознаеш жената на твојот живот, ти зборува со поглед. Кога ќе ти стане девојка, ти говори со тело. Кога ќе ти стане сопруга, зборува уста не затвора.

Дали би ги дале кравите ако тоа го побара државта од вас? Да. А овците? Да. А козите? Да. А свињата би ја дале за државата? Не. Неа не ја давам. Зошто? Па, види вака, крави овци и кози немам, а свиња имам.

Маче ма, што ти даде твојот за роденден? Курац ми даде! Ти завидувам! Зошто? Секогаш добиваш убави подароци.

Седат дечко и девојка во автомобил, се гушкаат, па дечкото и шепоти на увце: Што ќе речеш ако сега ти ја земам невиноста? Ќе речам дека си волшебник.

Шетаат двaјца другари и разговараат. Дали знаеш зошто одат по двајца полицајци ? Не! Едниот знае да чита а другиот да пишува! Одзади ги слушаат полицајци и ги застануваат! Дечки документите! Децата ги вадат документите и му ги подаваат! Едниот ги зема ги отвора и вика: Колега ПИШИ!

Двајца старци прават муабет: Комшија, имам проблем со жената. Каков проблем бе, комшија? Ајде кажи, ако можам да помогнам. Многу секс ми бара. Секој ден ми бара да ја сексам. А јас човек во години, не можам. Е па, комшија, кој ти е крив. Нели убаво ти реков да не се жениш со грда жена, ќе нема кој да ти …

Каде ќе славиш Нова Година? Дома, со семејството… Браво! Секогаш сум велела дека дома е најубаво! А ти? Оф, маки ние. Десет дена на Малдиви, ол инклузив.