Еден човек си вози трабант со 80км на час, на место каде е дозволено 70. Го запира полицаец и му вели:
- Педесет евра!
- Малку е! Дај уште 25 барем и твој е.
Менувам електрична гитара за плинска.
Еден ловец и се жали на жената:
- Жено, си шетам низ шумата и гледам, што ќе видам – лисица! Ја кревам пушката и баааам – ја штавив! Се приближувам да видам и да не ти се верува, тоа да не било лисица, ами куче... Море навистина лукави животни биле тие лисиците еј!
Ѓоко се јавува на ветеринар:
За некое време кај вас ќе дојде мајката на жената ми со старата кучка. Ве молам дајте и некој силен отров да не се мачи и да умре брзо.
- А кучето ќе знае само да се врати дома?
Шета патрола од тројца полицајци и првиот вели:
- А, бе, слушнавте дека во септември ќе биде 40 степени?
А, вториот:
- Нема врска, јас разбрав дека ќе паѓа снег.
Третиот си мисли, си мисли и вика:
- Ај да му ебам мајката, кој ќе чисти снег на 40 степени?
Си оди Пецко дома и татко му го прашува како си поминал на училиште. Пецко му вели дека добил единица по математика, физичко, македонски и веронаука. Се изнервирал таткото и го прашува: е ајде објасни како успеа во еден ден да добиеш четири кеца.
Пецко: По физичко, прво професорот бараше да стоиме на една нога, па потоа да ја кренеме другата
Таткото: Па на кој кур ќе стоиш после?
Пецко: Е и јас така реков.
Пецко: По македонски професорката рече секој да каже една реченица. Прво се јави Марко и рече дека Сашка го сака Кире, а потоа се јави и Филип и рече дека Сашка го сака Ивица.
Таткото: Па таа Сашка е курва!
Пецко: Е и јас така реков.
Пецко: По математика професорката ме праша колку се 2+3 и јас реков 5, а потоа ме праша колку се 3+2
Таткото. Па тоа е исти кур!
Пецко: Е и јас така реков.
Пецко: По веронаука професорот зборуваше дека Исус живее секаде и јас го прашав дали живее во визбата од соседот Мирко, а тој одговори да.
Таткото: Жими куров, Мирко нема визба!
Пецко: Е и јас така реков.
Духовити автомеханичари
После секој лет, пилотите од авио-превозникот Квантас оставаат белешка на механичарите со опис на проблемот, а пред следниот лет механичари оставаат одговор што направиле. Инаку, Квантас е единствена светска авио-компанија на која никогаш не и се срушил авион. Еве неколку белешки на пилотите и одговори на истите од маханичарите:
Барање: Левата гума речиси треба да се замени.
Извештај: Левата гума е речиси заменета.
Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината.
Барање: Автопилотот сам ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме случајот на земја.
Барање: Траги од капење на горивото на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите се избришани.
Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое можеш да поверуваш.
Барање: ИФФ инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ инструментот е секогаш неоперативен кога е исклучен.
Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право.
Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е моторот на левото крило.
Барање: Авионот смешно реагира на дадените команди.
Извештај: Авионот е предупреден да биде посериозен.
Барање:Чуден звук се слуша од иструменталната табла,како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето му е одземен чеканот.
Наркоман вози кола, и го запира сообраќаец заради пребрзо возење:
- Господине, пребрзо возевте, ве молам излезете да дувате
Не заебавај, имаш?!?
Пивце? – Го прашува келнерот сталниот муштерија.
- Не со колата сум, донеси ми минерална вода.
По една минута се враќа келнерот со пиво:
- Пијте си раат, некој ви ја украл колата.
Си седат така Мујо и Хасо, си безделничат и едно време Мујо го прашува Хасо
- А, бе Хасо, колку се 1+1
Хасо му вели: 2
- Малку бе пичка му
Се срушил авион среде гробишта.
Полицијата пронашла 15.000 мртви!
